En voilà un titre qu’il donne envie de lire mon article, pas vrai ? Eh oui en été c'est compliqué, peu importe la force de notre amour ou de notre désir pour Michel(le), la chaleur nous démotive parfois. Normal, s'il fait 40° dehors et qu'on brûle de désir intérieurement, on finit comme une merguez oubliée sur le barbeuc', faut faire gaffe.
Alors quand j’ai proposé le sujet, tout le monde m’a regardé chelou en me disant : « mais attends c’est pas plutôt l’inverse ? » Sous-entendu il fait chaud alors les gens sont moins vêtus alors on voit plus de chair humaine alors on a plus envie de faire du hum hum. Balivernes, ça ça vaut au printemps, quand on redécouvre qu’il existe une peau satinée (aspirinée plutôt mais bon, faut rêver dans la vie) sous les couches de coton bio. Là ça fait déjà trois semaines qu’on voit de la cuisse et du tchoutche à perte de vue, partout et à toute heure de la journée ; personnellement cette opulence pour moi c’est comme prendre son 4x4 pour aller chercher du pain, c’est abusé. Donc voilà au lieu de monter en flèche, notre libido peut avoir tendance à baisser, à se rabougrir, à l’image d’un tournesol qui grimpe qui grimpe mais qui finit par se dessécher. Vous voyez le truc ou pas ? Bon.
Heureusement il existe tout un tas de techniques pour contrer cette ignoble tendance de la nature, et continuer à forniquer comme des petits lapins de Garenne tout l’été. En voici quelques-unes, qui ne souffrent aucune contestation : si vous suivez nos conseils, à vous les coïts passionnés et ravageurs, les voisins énervés et les collègues jaloux.
Faire l’amour dans l’eau
Alors oui askip c’est pas très bon et plutôt dangereux, rapport à la flotte qui peut pénétrer et abîmer la flore vaginale de ces dames. Oubliez ça, aucun risque, des tests ont été effectués en amont, et apparemment la flotte du bassin de la Villette est trois fois plus propre que le minimum requis pour une baignade saine. Mon petit conseil perso : allez faire un tour du côté du canal de l’Ourcq aux alentours de 4h du matin et glissez-vous dans l’eau avec votre partenaire. A cela plusieurs avantages évidents : vous ne crèverez pas de chaud - si jamais c’est quand même le cas votre transpiration se confondra avec l’eau du canal ;) -, ce sera hyper excitant parce qu’à Paris même à 4 du mat’ y’aura toujours quelqu’un pour vous surprendre, et puis surtout vous pourrez dire à tous vos potes le dimanche qui suit qu’ils se baignent dans une eau souillée par vos soins.
Swimming Pool, de François Ozon
Faire l’amour la nuit, dehors
Il fait hyper chaud en journée, c’est sûr, mais la nuit ça va, ça dépasse pas les 25 degrés. Comme votre 20 m2 est un four, cassez-vous vite et profitez-en pour aller faire du sexe cul nu dans un des parcs ouverts toute la nuit tout l’été. Là aussi, avantage lieu public validé. Inconvénient : vous ne savez ce qui a trainé avant vous dans l’herbe sur laquelle vous et votre conjoint vous répandez allègrement. Solution : le porté, debout contre un arbre. Et comme ça en plus vous travaillez votre musculature.
Grand Central, de Rebecca Zlotowski
Faire du air sex
Comme les Airnadette, adoptez la dernière tendance et baisez le vent. Cette technique subtile présente plusieurs avantages : vous n’avez même pas besoin d’un partenaire, vous décidez de la longueur et de l’intensité du coït, vous pouvez aisément devenir une star du porno. Comment on fait ? Hyper simple, grâce à la puissance de votre imagination, vous faites l’amour avec la créature de vos rêves sans bouger de votre lit, au calme, une serviette froide sur le front. Le bonheur !
Faire l’amour en s'aspergeant
Munissez-vous chacun d’un petit pistolet à eau, et en avant la musique. Certaines positions sont plus avantageuses que d’autres évidemment, mais le but est bien sûr d’asperger votre partenaire quand la chaleur se fait trop intense. Exemple, pendant l’orgasme, mais prenez quand même garde à ne pas viser la bouche à ce moment-là, un accident est si vite arrivé. Vous connaissez le nombre de personnes mortes par noyade en 2016 ? Non ? Nous non plus, mais au moins vous voilà prévenus.
Se refuser à son conjoint
Eh oui les amis ! Si vous vous refusez tout l’été en lâchant des « Oh non chéri(e) il fait trop chaud ! », quand la température va redescendre, en octobre donc, laissez tomber ça va être l’explosion, le Hiroshima de votre vie sexuelle ! La frustration engendre un plus grand plaisir, vous n’avez jamais entendu ça ? Renseignez-vous un peu… Et en plus du coup pas de problème de chaleur pendant le sexe en été. Non, ne nous remerciez pas, on est là pour ça.
40 jours et 40 nuits, de Michael Lehmann
Faire l'amour dans une manif'
Tous les mercredis, que dis-je, tous les jours, y'a une manif' qui part de répu. Prenez votre partenaire par la main, glissez-vous au milieu des gens énervés et commencez vos petites affaires, peinards. Quand la foule en délire se rendra compte de vos indiscrétions, les policiers seront déjà sur les lieux, prêts à vous asperger avec leurs canons à eau de guerre. Redoublez d'efforts, ils vous prendront vite pour cible. A vous la fraîcheur, la douche gratos, et en prime le jet massant. Eh oui, suffisait d'y penser...
© Arrêt sur images
Allez, bon été les bonbons !
