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Job de rêve : être payé pour regarder l’intégralité de Grey’s Anatomy

Publié le 10 août 2021 à 19h46

Modifié le 15 septembre 2021 à 09h22

par Estelle Flory

C’est l’occasion parfaite les fans de vous refaire une énième fois la série et de revenir au Grey-Soan Memorial Hospital ou pour les anciens au Seattle Grace Hospital. Donc si vous cherchez un boulot en ce moment ou un moyen bien sympa de mettre de l’argent de côté c’est parfait pour vous. La firme américaine, NiceRx, recherche une personne prête a relevé le défi de binge watcher ces 17 saisons. Et en échange de son dur labeur l’heureux élu sera rétribué·e 1 000 dollars (environ 853 euros) et recevra quelques cadeaux comme l’intégrale de la série, comme ça il ou elle pourra retenter l’expérience à n’importe quel moment. Mais il ou elle recevra aussi un abonnement d’un an à Netflix et un message de l’un des chefs de la chirurgie les plus connus : le docteur Richard Webber, ou plutôt de James Pickens Jr parce que notre chez docteur Webber n’est toujours pas devenu réel.

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Il y a juste une « petite » contrepartie pendant ce visionnage… il faudra tenir les comptes des vies sauvées par Meredith Grey et Miranda Bailey durant toutes les saisons. L’objectif est de découvrir qui du professeur ou de l’élève a sauvé le plus de vies pendant ces 17 dernières années. Ce qui correspond à peu plus de 11 jours de binge watching intensif.

 

Gagner 1000$ pour passer des heures devant Grey's Anatomy

Si vous êtes le ou la fan fait·e pour cette expérience, il vous faut postuler sur la page NiceRx consacrée à ce défi. Mais pour corser un peu la sélection vous devrez mettre tout votre savoir faire en dissertation et en lettre de motivation à l'épreuve pour écrire les meilleurs 200 mots qui prouveront que vous êtes le ou la plus grande fan de tous les temps de la série américaine. Les candidatures sont jusqu’au 23 août et sont ouvertes pour toute personne âgé·e d’au moins 18 ans et résidant aux États-Unis.

Vous aurez 369 épisodes pour rigoler, vous attacher, tomber amoureux·se et surtout pas mal pleurer parce que c’est bien connu, Shonda Rhimes n'épargne pas notre coeur d'artichaud. Et pour le reste des fans, il ne vous reste plus qu’à attendre la sortie de la saison 18 pour retrouver nos médecins préférés.

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Cette célèbre artère de Lyon va devenir une rambla piétonne et végétale comme à Barcelone

Publié hier à 19h00

par Antoine Lebrun

Avis aux amoureux de balades urbaines et d’apéros au grand air : Lyon s’apprête à offrir un petit bout de Barcelone aux habitants du 2e arrondissement. Le cours Charlemagne, véritable colonne vertébrale de Confluence, va troquer ses voitures contre des piétons, des arbres et des bancs pour chiller en toute tranquillité. Oui oui, vous avez bien lu : dès cet été, les travaux vont débuter pour métamorphoser 6000 m² entre le quai Antoine-Riboud et la rue Paul-Montrochet en une « rambla » à la lyonnaise.

L’idée ? Apaiser un secteur devenu un vrai carrefour piéton depuis l’arrivée du tram T2, et bientôt du Tram express de l’Ouest lyonnais. Mais pas question de faire ça à moitié : la Métropole de Lyon sort l’artillerie lourde pour réinventer l’espace. Côté centre commercial et darse : une belle promenade piétonne de 10 mètres de large, avec ombrières pour l’ombre, tables de pique-nique pour les pauses et mobilier de détente pour lézarder façon slow life urbaine.

Une concertation publique ouverte jusqu'au 4 mai

Au centre, les voies de tramway seront sublimées par un grand parvis piéton arboré devant le centre commercial — fini les rampes et trottoirs mal fichus, ici on marche comme à Barcelone, les tapas en moins (pour l’instant). Côté Hôtel de Région, les cyclistes auront leur autoroute verte : une voie bidirectionnelle de 4 mètres de large bordée d’arbres et de bancs, jusqu’à la place François-Mitterrand.

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© Bigbang Paysage Urba

Les riverains, eux, ont déjà commencé à donner leur avis sur le mobilier urbain : tables, méridiennes et bancs deux places tiennent la corde. La concertation publique est ouverte jusqu’au 4 mai — de quoi donner des idées aux derniers sceptiques (ou aux fans de siestes urbaines). Une chose est sûre : le cours Charlemagne version 2030 s’annonce bien plus chill qu’un bouchon à l’heure de pointe.


Source : Le Progrès


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