Aaah les horoscopes, l'avant-dernière page du "Télé Loisirs", juste avant la planche de "Cubitus"... On le lit tous, comme ça, juste pour voir, pour trouver une bonne raison de se réjouir, de se dire que les astres sont avec nous. Bien sûr c'est une immense mascarade, mais va savoir pourquoi, on y croit. Voici le nôtre, en bonne et due forme Peter !
Bélier
Pas de chance dans votre vie, vous héritez du pire signe de la Terre. Tantôt utilisé pour défoncer des portes récalcitrantes, tantôt bêlant à tout rompre pour pécho dans les alpages, votre destin est comparable à celui d’un serrurier : vous râlez beaucoup et ouvrez des portes. Heureusement pour vous, la nature vous a doté d’une gueule d’ange, profitez-en sans mesure.
Taureau
Il serait peut-être temps de vous prendre par les cornes non ? Certes la vie est belle, le boulot c’est cool, l’argent coule dans vos poches comme la bière dans votre gosier un vendredi soir, mais vous croyez que les enfants ça pousse sur les arbres ? Va falloir commencer à penser à choper un peu, si vous voulez vous offrir une descendance. Nous on dit ça, c’est pour vous hein…
Gémeaux
On ne s’en sort pas, vous êtes tout seul ou vous êtes deux ? Parce que du coup si vous êtes deux c’est pas la peine de vous encourager à vous doter d’un compagnon, mais par contre si vous êtes tout seul avec un signe pluriel il faut commencer à vous poser les bonnes questions… Alors, couple ou célibat ? Sport individuel ou collectif ? Télé ou cinéma ? Charlot ou les Monty Python ?
Cancer
C’est con, en changeant juste une lettre, vous auriez été concert, signe musical par excellence. Dommage. Mais avec des si on mettrait Paris en bouteille, et pierre qui roule n’amasse pas mousse donc bon. Ce mois-ci, vous faites ce qui vous plaît et vous avez bien raison : restos, sorties, plans à trois, quatre, cinq, vous n’avez aucune limite ! RAVE ON !
Lion
Ce mois-ci, les astres sont avec vous. Scare vous foutra la paix et Mufasa veillera sur vous avec bienveillance. Seules les hyènes vous casseront un peu les pattes, mais on ne devient pas roi de Paname sans quelques désagréments. Quant à Nala, cherchez encore, la fille de la meilleure pote de votre mère est déjà prise, désolé.
Vierge
Alléluia, vous sortez enfin de votre léthargie ! C’est le retour des beaux jours qui vous fait ça ? Les raisons en vrai on s’en fout, ce qui importe c’est que vous voilà conquérant, prêt à changer le monde. Léo aux Nations Unies ? Une blague comparée à vous et votre bande de potes en terrasse. Le monde a besoin de plus de gens comme vous, faites-le savoir.
Balance
Toujours dans la mesure, le recul sur les choses, ah c’est sûr vous savez relativiser… mais qu’est-ce que vous êtes relou ! Allez là un peu de vie que diable ! La nuance c’est chiant, personne ne vous l’a jamais dit ? Non ce mec n’est pas "désagréable mais sympa quand même", c’est un gros bâtard et pis c’est tout ! Ce mois-ci, imposez votre style bordel !
Scorpion
C’est pas parce que vous êtes le héros éponyme d’une BD super chouette qu’il faut faire le malin. Ok le personnage est un tombeur, fine lame et collectionneur d’art, mais vous, vous avez fait quoi dans votre vie jusqu’à présent ? Oui car c’est de vous qu’il s’agit, vous à qui les astres chuchotent avec insistance : « ne vous reposez pas sur vos lauriers ».
Sagittaire
Quelle dégaine vous vous tapez avec ces pattes de cheval et ce buste d’archer de la Grèce antique ! Vous arrivez à pécho quand même en soirée ? Ça doit pas être évident… Pour compenser cette diformité physique, les astres sont sympas avec vous ce mois-ci et vous offrent une opportunité boulot de ouf. Va falloir mettre dans le mille !
Capricorne
Depuis quelques temps, vous dégagez un magnétisme animal. En soirée, vous vous faites traquer par toute la jungle parisienne de sortie. Bien qu'indéniablement vous passiez des moments inoubliables au pieu, attention, il va falloir se recentrer qualité plutôt que quantité. Parce que là, ça frise le dégueulasse !
Verseau
Le rayon de la lune croise le décan du soleil qui transite avec les anneaux de Mercure : en d'autres termes, il va faire chaud ! En couple : Vous allez faire des rêves coquins et fantasmer sur votre boulanger, et vous rabattre sur votre partenaire. Célibataire : Vous allez faire des rêves coquins et fantasmer sur le/la mec/meuf de votre meilleur(e) ami(e), et vous rabattre sur votre boulanger.
Poissons
Ma mère est poisson, c’est la personne la plus gentille et aimante du monde. Puissiez-vous tous, Poissons de tous les pays, vous unir et lui ressembler, et le monde s’en porterait mieux, c’est certain. Et puis quand vous aurez fait ça, propagez la bonne parole aux autres signes du zodiaque, comme ça on pourra enfin vivre en paix !
