Le réseau social des chiens de la casse s’étend dans vos ordinateurs de bureau. Il sera bientôt plus facile de pécho et de commander à bouffer que de bouger son arrière-train pour faire des choses. On vous explique plus en détail.
Depuis la nuit des temps, les gens se rencontrent de manière absurde. Mais ce que veut faire Tinder, en gros, c'est devenir les maîtres du monde en détruisant l’amour par voie naturelle. Aucun jugement de valeur, chacun connaît maintenant au moins un couple qui s’aime vraiment en s'étant rencontré sur un site horrible. L’amour n’est pas le problème. Le problème, ce sont plutôt les extra désagréables. Certains pensent que ça développe les MST en masse, d'autres que ces amours d’un soir semblant combler un vide, mais un vide qui ne fait que masquer une dépression latente chez une jeunesse de plus en plus longue (parfois 50 ans) en perte totale de repères. Qu’à cela ne tienne, l’important aujourd’hui n’est pas de faire de l’ethique. Mais de récolter tout ce que les jeunes seument (de seum, le venin en arabe).
Pour l’explication, la voici :
Pas besoin d’en faire quatre paragraphes hein, au final c’est assez simple, c’est la même chose mais sur ordi, rien de révolutionnaire. Dans l’idée, c’est pour que les pays qui ne possèdent pas de réseau 10G développé puissent enfin être aussi malheureux que nous. On n’a aucun doute sur leur capacité à y parvenir.
Cordialement.
