Les chats sont des petits êtres antipathiques, intéressés, légèrement anarchistes et un tout petit peu branleurs. Le plus souvent, ils préfèrent être seuls que sociabiliser. Et vous savez quoi ? Je suis comme eux.
Je n'en avais jamais eu un jusqu'à présent. Mais grâce à un collègue de bureau parti en vacances et qui cherchait quelqu'un pour lui garder son chat, j'ai pu faire la connaissance de cet animal solitaire et découvrir que la solitude à deux pouvait être vachement cool – même mieux que la vie en couple.
Problème : j'aime beaucoup sortir. Et comme je me suis toujours senti responsable des gens que je devais garder – humains ou animaux –, j'ai souvent pris la décision d'amener en soirée le chat de mon collègue. D'ailleurs, à cause d'un burn-out, j'ai démissionné de mon taf avant que mon collègue ne rentre. Mais je ne lui ai jamais rendu son chat.
Mon chat après 48h de teuf
Mais revenons-en à nos moutons. Lors de mes pérégrinations nocturnes avec mon nouveau chat, j'ai pu découvrir un compagnon génial de beuverie (animale) et d'excès (de tout poil). Je ne m'attendais pas à ce qu'un petit être de la sorte puisse tenir autant de shots d'alcool et repérer aussi facilement un dealer sur le dancefloor.
Voici donc les seules bonnes raisons qui m'ont conduit à tout le temps prendre avec moi ce petit animal attachant, poilu et passablement alcoolique.
Contre une caresse, votre chat vous permettra d'entrer gratuitement en boite
Eh oui, l'avantage d'amener son chat en soirée, c'est la gratuité. Même si ses horribles croquettes coûtent aussi cher qu'un saumon fumé bio, vous pourrez largement rentabiliser l'investissement en proposant au physio ou au videur de vous laisser rentrer gratuitement en échange d'une caresse (ou plusieurs) à votre chat. Habile, non ? 
Mon chat adore les acides
Plus de problème de carte refusée au bar, planquez directement votre alcool dans votre chat
La loi impose que les femmes ne peuvent être fouillées que par des agents de sécurité de sexe féminin. Et les hommes uniquement par des agents de sécurité de sexe masculin. Mais avez-vous déjà vu un agent de sécurité chat à l'entrée ? Non ! N'hésitez donc pas à planquer votre bouteille de Chivas (mais qui boit encore ça ?) dans votre petit chat. Et pourquoi pas quelques pilules aussi ?
Vous n'êtes pas condamné à rentrer seul chez vous : votre chat est un outil de drague formidable
Quelle aubaine d'avoir un chat ! Tout le monde vient vous parler pour gratter une caresse ou deux. Si l'une de vos targets débarque pour faire comme tous ses congénères, commencez à tchatcher. Il y a de fortes chances que vous rentriez avec il/elle. Et puis un threesome mixte, c'est super cool, non ?
Quelques potes rencontrés en after
Si vous avez un peu froid dans le fumoir extérieur du club, mettez votre chat autour de votre cou
Brrrrrr, par souci d'économie sûrement, votre club préféré a arrêté de chauffer sa terrasse extérieure. Et comme vous êtes en redescente d'alcool, il commence à faire un peu frisquet. Aucun problème ! Votre chat au pelage roux pourra tout à fait servir d'écharpe le temps de quelques dizaine de minutes. Ça va mieux là, non ?
Aucun ennui possible si la musique est pourrie ou les gens très relou, car votre chat sera toujours là pour vous
Combien de fois s'est-on dit qu'on aurait dû rester chez soi plutôt que de subir un contrôle de sécurité à l'entrée, un déshabillage économique au bar, des acouphènes longue durée devant les enceintes et un peu de vomi sur la chaussure droite à la sortie ? Mais comme vous y êtes, autant y rester, non ? L'avantage d'avoir un chat, dans ce cas, c'est qu'il vous tiendra compagnie sans que vous ayez l'air d'un mec qui se fait vraiment chier.
Mon chat quand il est l'heure de rentrer
En after, vous pourrez comater en toute sérénité pendant que votre petit chat vous lèche le cou
Allongé sur un canapé orienté plein sud chez de bons amis, vous profitez de vos dernières heures de grâce festive par un after en bonne et due forme. Au moment de fermer les yeux, votre petit chat vient se lover contre la courbe de votre cou et en profite pour vous distribuer quelques délicieux coups de langue. C'est tout à fait parfait, non ?
Bonus : s'il est assez imposant, votre chat pourra aisément remplacer votre chauffeur VTC
Vous ne l'avez jamais eue cette idée, n'est-ce pas ? C'est normal, elle est toute pourrie. Ne faites pas souffrir votre pauvre petit chat, bon Dieu !
