Ça nous est tous déjà arrivé : 9H12, vous êtes en retard, crevé, mais aussi saoulé par cette vieille peau qui a mis 1000 ans à faire valider son putain de pass navigo dans le tourniquet. Vous courez pour choper le dernier métro qui vous permette d’être à l’heure au bureau, et là vous rencontrez LA personne qu’il ne fallait pas croiser. Celle à qui vous n’avez strictement RIEN À DIRE. LE ou LA relou que vous n’avez pas vu depuis 10 ans, et cela n’est pas sans raison.
Pour survivre à ce fléau, voici plusieurs approches, selon votre caractère ou simplement votre détermination à vous débarrasser de ce pleutre qui fait mine de ne pas vous voir.
Tout commence alors par une conversation gênée :
Lui : Ah salut ! Toi : Ah c’est toi ? (Alors que ça fait bien 10 minutes que vous tentez de l’éviter du regard. Mais vous ne pouviez pas vous empêcher de le regarder quand même pour savoir à quel point le temps a agi sur cet abruti). Lui : Ah putain OUF de te croiser là ! Qu’est-ce que tu fais ? Toi : Bah il est 9h, je vais au travail ! Lui : Ah putain OUF de te croiser là ! Qu’est-ce que tu fais ? Toi : Bah je vais au travail ! Lui : Et tu bosses où ? Toi : Bah à Bellecour ! Lui : Ah excellent ! Oh putain, OUF de te croiser là !
Et là, voilà, vous n’avez rien à vous dire de plus. À ce moment-là, plusieurs options s’offrent à vous :
1 - Le Malpoli Vous mettez votre gros Beat by Dre sur les oreilles, la personne peut être soit vexée, soit ravie de cette attention de rustre, mais dans tous les cas, le message est clair, vous poursuivez votre chemin tranquille, sans vous taper les 5 dernières années professionnelles de ce boloss, ou ses 4 mois de vacances au Cambodge.
2 - Le malin mal éduqué Comme la plupart des gens, vous feintez un intérêt pour cette grosse tache. Mais vous verrez vite que les sujets de conversation ne pleuvent pas ! Voici une petite liste de sujets pour vous aider :
- Les copains d’antan, un must say - Son ex de merde - Votre ex de merde - Votre boulot de merde - Son boulot de merde - Charlie Hebdo
Les sujets à éviter, car un ami abandonné est souvent un ami devenu con : - Charlie Hebdo - Le conflit israélo-palestinien - Dieudonné - Le mariage gay
Toi : Alors t’as des news de Tiffany ? Lui : Bah non, pas depuis 10 ans et toi ? Toi : Non bah pareil… Et Rachel alors ? Toujours avec ? Lui : Bah non, plus depuis 10 ans, et toi, toujours avec Charlène ? Toi : Bah non… Et ton boulot ça se passe ? Lui : Bah ouais ça se passe… Je bosse chez My Little Mulhouse. Je forwarde des mails, je classe des trucs, je photocopie des dossiers, je suis pas très bien payé… Mais bon le week-end c’est cool on va au Bada avé les collègues. Et toi ? Toi : Bah je bosse dans la com’ avec des cons, c’est de la merde. Lui : Ah ok… (Blanc) Toi : En tout cas… Ouf la dernière couv' de Charlie Hebdo… Lui : Ouais… C’est chaud putain… Non mais la liberté d’expression quoi… M’enfin bon c’est comme Dieudonné… Et bon la Palestine et le mariage gay quoi ! La France c’est devenu n’importe quoi !
Et merde ! Vous vous en étiez pourtant plutôt bien tiré jusque-là… À ce moment-là, plus d’hésitation, prenez la prochaine station, et osez l’honnêteté, la vie est courte, comme sa quéquette.
Lui : Bah, tu sors déjà ? Tu travailles pas à Bellecour ? Toi : Si, mais t’es un gros con. Tu me saoules, c’est pour ça que je ne te parle plus depuis 10 ans, tu m’as toujours un peu cassé les couilles. À la prochaine ! Lui : Tu prends pas mon numéro ?