A l’heure de Tinder, Happn et Tutti flirty, il est de plus en plus difficile de rencontrer un mec bien dans la vraie vie. Les histoires éphémères s’accumulent et notre quota d’ex aussi. Surtout l’été, où les tentations sont grandes : trois couples sur cinq qui se séparent le font pendant les grandes vacances. A la rentrée, l’esprit encore troublé par cette rupture, il faut faire le tri : recycler son ex, est-ce une bonne idée ? 37% des couples se remettent ensemble après une première rupture, mais peu avec succès. C’est un peu comme ravaler son vomi : ça laisse un goût amer en bouche. Top cinq des types d’ex qu’on a toutes connues.
Le rageux
Blessé de s’être fait lourder, il ne manque pas une occasion de te pourrir auprès de potes communs. Après t’avoir balancé tes quatre vérités à la figure, il a dramatiquement jeté tes affaires par la fenêtre. Colérique et rancunier, ce sanguin ne revient pas en arrière : une trahison est impardonnable. Sauf que, tout feu tout flamme, votre petit cœur bat encore pour lui. Tu rêves de le croiser lors d’un footing et d’une torride réconciliation derrière un buisson.
Taux de rechope : 10%
Le bon pote
C’est une crème. Dans 70% des cas, c’est celui qui largue qui essaye de recoller les morceaux par culpabilité. Ce mec tient à toi et ne souhaite que ton bonheur. Mais les mecs gentils, c’est pas très sexy… Expos, apéros, petits cadeaux, tu n’arrives pas à décrocher. La frontière ami/amant est ténue… Cette dangereuse proximité et votre indestructible complicité vous poussent aux confidences sur l’oreiller et à comparer vos looses sentimentales.
Taux de rechope : 60%
Le fantôme
L’homme porté disparu, volatilisé… Espérant qu’il ait noyé son portable dans les toilettes d’un bar un soir d’errance nocturne, tu as attendu en vain un signe de vie. Tu as lancé un avis de recherche pour retrouver ses couilles, sans succès. Celui qui, un peu perdu, réalise à quel point il est creux et ennuyant et te sort, gêné, la même disquette que tous les mecs couards rencontrés sur Tinder, quand tu le croises par hasard : « Tu mérites quelqu’un de mieux que moi ».
Taux de rechope : 5%
L’ex de la honte
Ça n’aura pas duré longtemps et c’est tant mieux : un peu plus et tu devais le présenter à tes amis. L’angoisse. Introverti, look vestimentaire à côté de la plaque, il avait d’autres talents charnels que tu préfères taire. Quand l’un de tes potes te demande s’il y a eu quelque chose entre vous, tu lâches d’un air nonchalant : « Oh non, on avait juste échangé quelques flirts sur Tutti… »
Taux de rechope : 20%
La sangsue
S’il t’a larguée, il jure ses grands dieux que c’était la pire erreur de sa vie, et il sacrifierait tout pour te reconquérir, y compris sa dignité. En bon chien, il rampe à tes pieds. Tu ne sais pas trop si c’est tes beaux yeux qui l’ont chamboulé, ou le seum que ça ne marche pas fort sur Happn associé à un petit coup dans le nez. Tout à coup, « tes mèches ratées » et ta « c******* de mère » ne sont plus un problème : tu es et resteras THE ONE.
Taux de rechope : 40%
