1. Le jusqu’au-boutiste
Il a pris sa journée, est là depuis 11h du mat et est bourré depuis 13h. Pour lui, hors de question de rater LA journée la plus importante de l’année, la réouverture de son bar préféré. Il a possiblement aussi posé sa journée du lendemain pour décuver en paix… En commençant par un café en terrasse au soleil, bien sûr.
2. Le retardataire
Ou le bosseur, au choix. Celui qui, pour une raison ou une autre, se retrouve à 19h30 en train de chercher désespérément une place en terrasse… Celui-ci va tourner pendant une heure pour ne jamais en trouver et finira par boire debout sa pinte cul sec avant la fermeture du bar.
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3. Le sobre
Il risque de s’ennuyer un peu, mais il tient à passer ce moment de liesse avec ceux qui lui sont chers. Il s’installera en terrasse en pleine après-midi rien que pour le plaisir de se faire servir son Perrier rondelle en terrasse… qu’il paiera 8 balles avec un grand sourire.
4. Le date
Ça fait trois mois qu’ils discutent mais n’ont pas encore eu l’occasion de se rencontrer. Ce mercredi soir, c’est LE date Tinder de ceux qui n’étaient assez rassurés pour se voir plus tôt l’un chez l’autre. Vont-ils pécho, vont-ils rentrer seuls ? Le temps nous le dira.
5. L’euphorique
Bon, tout le monde sera particulièrement heureux. Mais l’euphorique, lui, parle à tout le monde, prend des inconnus dans ses bras, force un peu sur l’alcool et essaie de pécho tout ce qui bouge (peut-être même le covid par la même occasion). Il est content, et ça se voit.
6. Le modeux
La fashion week en est à sa 36e édition annulée mais comme il faut bien les porter à une occasion ou à une autre, ces fringues de teuf hors de prix, le modeux sera en terrasse vêtu de ses plus beaux vêtements de lumière. Jusqu’à 21h, après c’est tisane et dodo.
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7. L’absent
Devenu agoraphobe depuis un an, mercredi, il sera chez lui.
8. Le nouveau vacciné
La vie est belle, le soleil brille, il pleut mais il s’en fout : il est vac-ci-né. Car lui pourra repartir en vacances avant tous les autres, aller à un concert avant tous les autres, bref il se sent privilégié juste parce qu’il a su actualiser Doctolib plus souvent que ses amis. Par contre, il a « super mal au bras » et il tient à ce que le monde entier le sache.
9. Le relou
Si les tables ne sont pas suffisamment espacées, que tout le monde ne porte pas son masque (même en mangeant et en buvant), que les jauges ne sont pas respectées ou que son voisin de table ose fumer près de lui, soyez-en sûrs, le relou exprimera son mécontentement et gâchera la fête.
10. Le prévoyant
Plus intelligent que toi, le prévoyant a réservé sa table en terrasse depuis trois semaines. Il regarde d’un oeil amusé ceux qui n’ont pas eu sa jugeote d’esprit et qui se battent pour la dernière table restante.
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11. Le non-prévoyant
Il débarque de nulle part et s’attendait à trouver une table sans problème, mais non, il se rend vite compte qu’il n’est pas tout seul et se retrouve à s’énerver et se bastonner pour une place en terrasse. Il ressort avec un oeil au beurre noir et se fait juger par les autres déjà installés.
12. Le teufeur
Peu importe l’heure à laquelle il commence, ce qui compte, c’est l’heure à laquelle il finit : jamais avant 6h du mat. À 21h, heure de fermeture des terrasses, il finira sa bière sur le trottoir avant de crier « after chez moi » et d’embarquer la moitié du bar dans son appart. Le 19 mai, je vous le dis, ça va saigner.
