Aujourd’hui, on a décidé de lever le voile sur un sujet assez tabou. On nous ment depuis bien trop longtemps… Il faut que ça cesse. Il est temps de parler de ce bon vieux Père Noël.
Posons-nous un moment pour parler de choses sérieuses. Oui, oui, c’est d’un coup de gueule dont il est question. À l’approche des festivités de Noël, on a eu envie d’entrer dans un domaine touchy : celui de l’énorme escroquerie que représente Santa Claus.
Alors qu’on était gosse, nos parents nous rabâchaient qu’il fallait être sage pour qu’il nous apporte des cadeaux. On arrêtait alors de tirer les cheveux de Mélanie en classe et on priait pour obtenir une Gameboy.
Au fil des années, des doutes se sont immiscés dans notre esprit. On a commencé à se poser des questions en entrapercevant ce putain de Père Noël aux quatre coins du globe. Un coup dans une pub coca, un coup dans un centre commercial, un coup dans notre école primaire… louche.
À terme, on obtient une réponse claire le concernant : il est bidon ! On se demande alors comment on a pu tomber dans le panneau au préalable.
Pour éviter à quiconque de se laisser séduire par cette vaste supercherie, voici 10 raisons évidentes pour lesquelles ce bon vieux bonhomme n’existe pas. Une épreuve dure à traverser, mais nécessaire.
1 - Qui a encore une cheminée active ? QUI ?
Alors oui, la légende urbaine veut qu’il se glisse dans nos cheminées pour déposer les cadeaux sous le sapin. Mais à part dans la maison de province de Johnny Depp, qui a réellement une cheminée active devant laquelle il s’allonge sur une peau de bête ? Quelqu’un… ?
2 - Bizarrement quand on demande un Mac, y’a plus personne…
À l’époque, on avait beau être le plus sage des gamins, avoir des bonnes notes et boucler tous nos devoirs… Dès lors qu’on glissait une PS4 sur notre livre, étrangement, le Père Noël perdait ses lunettes de vue. Radin !
3 - Son numéro de téléphone est toujours surtaxé… louche !
On les a tous connus ces spots de pub annuels incitant les plus petits à choper le téléphone fixe de la maison pour taper la discute avec lui. L’occasion d’énumérer sa liste de cadeaux, pendant un appel taxé à 5€ la minute (on force). C’est bas !
4 - La Laponie, c’est sympa un temps… mais toute l'année ?!
Le mec parcourt le monde une fois par an pour distribuer ses foutus cadeaux. Et pourtant, même après avoir garé ses rennes dans les plus beaux coins, il se contente de se poser au calme en Laponie. La tranquilité, la sérénité… Oui, why not? Mais il se fait pas chier à un moment ?
5 - Par inadvertance, il semble oublier pas mal de baraques pendant son tour de piste hein…
Tandis que Pierre-Georges et Marie-Emmanuelle recevaient respectivement un vélo et un talkie-walkie dernier cri, toi, tu luttais contre la société de consommation avec nada. Pourtant, ta liste était écrite depuis un bail… Aurait-il zappé ton adresse ?
6 - Père Noël, Gandalf, Dumbledore… c'est tous les mêmes de toute façon !
On n’a pas envie de cracher gratuitement sur sa gueule, mais sa dégaine est légèrement vue et revue. Le look Père Noël, beaucoup l’ont adopté et parfois avec bien plus de flow que lui. Respect à vous Gandalf, Dumbledore et autres barbus flawless.
7 - Un vieux monsieur qui s’infiltre chez toi pendant ton sommeil… c’est légal même ?
Certes, l’idée qu’il vienne déposer des cadeaux sous notre sapin nous séduit assez. Toutefois, on a un peu froid dans le dos en pensant qu’un monsieur en marge de la société le reste de l’année s’infiltre chez nous pour choper quelques cookies et un verre de lait, qu’il nous apporte des trucs ou pas. Inquiétant.
8 - Il exige que tu sois sage, mais lui ne rend de comptes à personne. Pas normal ces conneries !
Askip, tu dois nécessairement être sage pour bénéficier de son bon vouloir. Mais lui, il rend des comptes à qui ? On ne sait pas ce qu’il fout de son quotidien chez lui avec ses rennes et Mère Noël. Ce tableau nous angoisse un peu, et après réflexion, on ne veut pas réellement savoir en fait.
9 - Le mec grimpe jusqu’à chez nous depuis la nuit des temps, mais ne perd pas un gramme. Il est maudit ?
Sans être désobligeant quant à son physique, qui doit sûrement plaire à beaucoup… on a simplement envie d’aborder une question qui relève de la logique. Bien qu’il se la joue Yamakasi tous les mois de décembre, son poids ne bouge pas. Attention au cholestérol mec !
10 - Où il trouve ses sponsors ou son oseille pour brasser tous ces cadeaux ?! Merde.
Alors oui, on veut bien croire qu’il dirige toute une fabrique de jouets de laquelle sortent, bizarrement, une ribambelle d’iPhone, de jeux PC et de pulls de Noël. Mais faut bien des sous pour répondre à toutes les demandes ! Ah mais… Il est magique, on l’oubliait.
Du coup, faisons bluff tout ce mythe fonctionne, simplement en le mettant sur le compte de la magie. Soyons dupes un temps pour faire plaisir aux enfants… en attendant de leur faire affronter la vraie vie. Dur.
