Le Parisien est une espèce rare, spéciale, particulière, un peu sauvage mais pas méchante, qui vit en autarcie dans son pays merveilleux mais qu'il déteste un peu quand même. Il peut faire peur, donner envie, ou déclencher la haine, mais il laisse rarement indifférent. Dans le fond on l’aime bien le Parisien... Si tu te demandes encore ce qui le caractérise, voici les 100 trucs qui font de lui un vrai Parisien !
1 - Râler au quotidien
2 - Boire des bières sur les quais (avant 2020)
3 - Prendre l’apéro tous les jours, planches de charcut' et vin rouge à la clef
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4 - Dire qu’on n’a pas d’argent alors qu’on commande en livraison tous les jours
5 - Être originaire de province
6 - Avoir sa place préférée dans le métro (dans le carré contre la vitre dans le sens de la marche)
7 - Se mettre dans la rame qui correspond à sa sortie
8 - Avoir un Pass Navigo
9 - Marcher plus vite que les touristes dans le métro (quand il y avait des touristes)
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10 - Tirer la gueule, ça donne un style (même si ça se voit moins avec la masque)
11 - Être pressé, toujours, partout. Même si on va juste faire des courses.
12 - Connaître les raccourcis à République
13 - Avoir un jard... une jardinière... quelques plantes et un cactus
14 - Fumer des clopes à chaque pause
15 - Acheter une baguette tous les jours
16 - Se plaindre des prix des apparts parisiens (et pour de bonnes raisons !)
17 - Faire des recettes hyper jolies (ou aller bruncher) juste pour faire une photo Insta et gagner des likes
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26 - Acheter du vin nature
27 - Penser qu'avoir un balcon de 1m2 ou une baignoire c'est le top du luxe
28 - Connaître "un petit traiteur bio en circuit court dont tu me diras des nouvelles"
29 - Ne pas être choqué de payer 1500€ pour un 30 m2
30 - Être content de payer sa pinte seulement 6,50€
31 - Aller faire des expos le week-end (avant 2020)
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32 - Réserver un mois à l’avance un resto fancy
33 - Se dire que 40 minutes de métro, ce n’est pas beaucoup
34 - Écumer les vernissages pour le champagne gratos (avant 2020 et peut-être en 2021)
35 - Chercher l’happy hour à tout prix
36 - Écouter Angèle et Flavien Berger en boucle depuis
37 - Ne pas s’intéresser au foot mais soutenir le PSG
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38 - Lire un livre dans le métro en rêvassant
39 - Râler lorsqu’il y a plus de deux minutes d’attente dans le métro (non mais ils sont sérieux, je vais être en retard ?!)
40 - Travailler en open space
41 - Ne jamais avoir pris le RER, la banlieue c’est la province et la province c’est l’étranger
42 - Être toujours en retard
43 - Sortir ses lunettes de soleil au premier rayon
44 - Investir les pelouses des Buttes-Chaumont dès le mois d’avril
45 - Aller au Chalet des îles dès sa réouverture, « c’est cool on respire »
46 - Faire des apéros et finir à 6h
47 - Se croire supérieur
48 - Tenter le Dry January, on a dit "tenter"
49 - Être fan de Vincent Cassel, Angèle, Pierre Niney et Blanche Gardin
50 - Ne pas connaître de Gilet jaune dans son entourage
51 - Détester Mélanie Laurent et Marion Cotillard
52 - Être fan de la série Dix pour cent
53 - Ne jamais sortir extra-muros sans son passeport
54 - Adorer Anne Hidalgo qui a laissé la place aux piétons
55 - Préférer le vin dans le coq au vin
56 - Jouer à Blanc manger coco et Limite limite aux soirées
57 - Refuser d’admettre qu’on est bobo alors qu’on l’est x1000
58- Avoir déjà fait un after à Concrète quand ça existait encore
59- Passer des week-ends à la campagne pour "se ressourcer", week-end détox en perspective
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60 - Avoir une maison de campagne
61 - Renifler du nez toute la semaine
62 - Manger bio la journée et prendre des substances illicites la nuit
63 - Aller à Deauville, Cabourg, ou au Touquet
64 - Boire un gin tonic quelle que soit la soirée
65 - Passer sa soirée à fumer des clopes dehors dans le froid plutôt que de kiffer
66 - Avoir dîné au moins une fois au Pied de cochon à 5h du mat'
67 - Se foutre des soldes, parce qu’on a déjà saigné toutes les ventes privées au préalable
68 - Payer son entrée 20€ en boîte et passer sa soirée au fumoir (jadis)
69 - S’appeler Jean-Baptiste et dire "wallah" à chaque phrase
70 - Appeler "Chef" le mec du kebab
71 - Dire "crari", "miskine" et "starfoullah" alors qu’on ne sait pas ce que ça veut dire
72 - Se dire écolo alors qu’on ne fait jamais le tri
73 - Boire du lait d’amande et du lait de soja parce que c’est "meilleur pour le corps"
74 - Dire « je l’ai entendu sur France Inter ce matin » quand on arrive au boulot
75 - Dire « on se fait un dej », « je suis sous l’eau », « ça fait sens », « je suis en roue libre » à tout va
76 - Connaître le champ lexical de la start-up : « j’ai un call à 14h », « on fait une réu ? », « il est en brainsto »
77 - Avoir un abonnement à la salle de sport mais ne jamais y aller
78 - Connaître toutes les boutiques, boulangeries et restaurants ouverts le dimanche
79 - Prendre des préventes pour chaque soirée électro
80 - Prendre des places pour la Peacock, le Pitchfork, la WeLoveGreen et le Solidays le jour de leur mise en vente sans même connaître les artistes
81 - Chercher les bons plans à tout prix
82 - Avoir une expérience dans une start-up
83 - Avoir la flemme de parler anglais
84 - Répondre « I come from Paris » au lieu « I am French » quand un étranger lui demande d’où il vient
85 - Dire "simple, basic" en se croyant très malin
86 - Eviter Châtelet / la tour Eiffel / Montmartre / les Champs-Élysées le plus possible
87 - Commander chez UberEats et demander un remboursement parce qu’il manque une paille (ou une serviette)
88 - Manger des bo-bun
89 - Faire du yoga et de la méditation juste parce que ça fait bien de le dire
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90 - Prévoir des trajets "non-touristiques" pour les péquenauds de province qui viennent nous rendre visite de temps en temps
91 - Lever les yeux au ciel quand quelqu’un nous dit qu’il n’a jamais été dîner chez Big Mama
92 - Avoir des préjugés énormes sur la province
93 - Les appeler "ces gens-là"
94 - Abuser du verlan
95 - Abuser des english words "boooooring", "no way", "what the hell", "like neeever", "by the way", "je suis over-booké", "so old" avec un accent épouvantable
96 - Ne jamais avoir le temps de s’arrêter parler aux associations dans la rue
97 - Commander un VTC, parce qu’il y a plus de métro, qu’on n’a pas de voiture et plutôt mourir que de prendre le noctilien
98 - Dire qu’on n’en peut plus de Paris et qu’on va partir un an en Australie
99 - Aller à la Bonbon party (Jadis)
100 - Crier sur tous les toits que Paris est la plus belle ville du monde (et ce n’est pas complètement faux)
"Dieu a inventé le Parisien pour que les étrangers ne puissent rien comprendre aux Français", disait Alexandre Dumas fils.