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Le Top 10 des cadeaux à éviter pour la Saint-Valentin

Publié le 11 février 2015 à 00h00

Modifié le 18 novembre 2020 à 16h12

par La Rédac'

La journée placée sous le signe de l'amour arrive à grands pas. Au programme : des câlins, des bisous et, pour les plus chanceux, des cadeaux en tout genre ! On vous a sélectionné le meilleur des pires cadeaux pour la Saint-Valentin. 

On est tous d'accord, la Saint-Valentin c'est souvent une fête commerciale et rarement romantique ! Mais arrêtons la mauvaise foi, on en connaît plus d'un qui se réjouirait de passer le 14 février sous l'œil attentionné de Cupidon. Généralement, la fête de l'amour est aussi prétexte à sortir le grand jeu voire même à casser sa tirelire pour épater sa moitié. Des attentions remarquables, certes, mais il y a certaines fois où l'on aurait pu s'en passer et troquer cette soirée au profit d'une autre, tranquillement avachi devant sa télé. Après une enquête approfondie auprès des plus déprimés d'entre vous (on sent le vécu pour certains), le Bonbon vous propose un top 10 pas piqué des Cupidons.

1 - De l'électroménager 

Contrairement aux garçons (la robotique ils adorent !), il n'y a rien de pire que d'offrir ça à une fille.

2- Les messages cachés 

Véridique, certaines personnes offrent du déo ou des rasoirs à leur moitié pour la Saint-Valentin. Dans ces cadeaux un vrai message : LAVE-TOI !

3- La soirée des fauchés 

Un dîner chez les beaux parents "viens on mange chez ma mère samedi soir, tu sais elle cuisine super bien", ou bien le petit dîner Courtepaille à la sortie du périph' payé avec des coupons de réduction.

4- Les clichés ambulants 

Les fleurs du vendeur pakistanais, le resto avec 36 000 couples à l'intérieur (vous pensiez vraiment ne vous retrouver que tous les deux ?), ou une nuit dans un hôtel devant la tour Eiffel bien cliché et surtout très impersonnel.

5- Les créations personnelles 

Même principe que les cartes de vœux pour les fêtes fabriquées par vos soins avec en prime un p'tit coup de photoshop de très mauvais goût.

6- Les personnes qui débarquent

Recevoir des sous-vêtements trop petits ou trop grands (de quoi vous complexer encore plus) ainsi qu’une magnifique montre Guess, comme quoi votre mec ne connaît pas du tout votre taille ni vos goûts.

7- Le très mauvais goût 

L’éternel god-ceinture (pour le romantisme on repassera). Bizarrement la réponse que j'ai le plus entendue !

8- La "mauvaise" surprise 

L’annonce d’une grossesse. Un beau cadeau... mais pas pour tout le monde.

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9- La "fausse" bonne idée 

Passer sa Saint-Valentin devant "50 nuances de Grey", ça se passe de commentaires.

10- Le cadeau radical :

La séparation. LE cadeau inattendu, pour le coup c'est une vraie surprise !

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19 phrases que les Parisiens sortent dès qu’il y a du soleil

Publié aujourd'hui à 18h00

par Clémence Varène

© Hugo Dominguez / Le Bonbon

Cette semaine, le soleil nous a fait l’insigne honneur de pointer le bout de son nez dans les rues de la capitale, après des mois de grisaille. Et sans surprise, tous les Parisiens en ont profité pour sortir les phrases les plus clichés du monde. Petit tour d’horizon de ces trucs qu’on a tous entendus ces derniers jours.

Quand il fait beau, il y a plusieurs types de personnes. Ceux qui profitent gentiment et tranquillement dans leur coin, sans ressentir le besoin de mentionner la météo à la terre entière. Et ceux qui, au contraire, considèrent que le retour du soleil devient le seul sujet de conversation digne de ce nom, quitte à sortir cliché sur cliché. Des phrases types qu’on a décidé de décortiquer pour vous.


Un besoin vital de passer du temps dehors

1. « Terrasse ? Terrasse. Terrasse ! » : si vous n’avez pas eu ce dialogue exact ces derniers jours, on a quelques infos pour vous : soit vous n’êtes pas Parisien, soit vous n’avez pas de potes, soit vous vivez dans une grotte. Voilà.

2. « Pardon mais là, j’ai qu’une envie, c’est d’aller boire un Spritz ». Alors déjà, le « Pardon, mais là », c’est tout simplement interdit. Personne insupportable puissance 1000. Et ensuite, c’est quoi votre obsession avec le Spritz ?

3. « Bon, qui connaît un parc où y’a pas trop de monde ? » Spoiler : ça n’existe pas. Pas quand un grand soleil éclaire la capitale.

4. « Pique-nique ce midi ? J’ai besoin de faire le plein de vitamine D. » Eh bah, tu fais comme tout le monde, tu fais une cure à base de gouttes pendant tout l’hiver.

5. « Non, mais là, terrasse, c'est mort, canal Saint-Martin, c’est mort aussi. Du coup, on va au canal de l'Ourcq ? » Cliché much ?

6. « C’est fou ça, tout le monde a eu la même idée que nous. » En même temps, si tu as décidé de te poser sur les marches de Montmartre entre midi et deux, pas besoin d’être un génie pour savoir que tu ne vas pas être tout seul…


Un regain de bonne humeur (ou presque, on reste à Paris)

7. « C’est dingue comme les gens sont plus beaux quand il fait beau. » C’est vrai qu’un beau sourire affiché sur un visage, ça change tout. On est un peu des cœurs tendres au fond.

8. « Il fait tellement beau que même les Parisiens sont gentils, c’est dire. » Bon, ça, on est tout à fait d’accord, le soleil, ça implique instantanément une patience multipliée par dix et une envie de faire plaisir aux gens qu’on croise dans la rue.

9. « Comme quoi, le soleil, ça change vraiment la vie. » Un combo des deux phrases juste avant. Tranquille les gars, on parle juste de soleil, pas d’un vaccin ultime anti-toutes les maladies ou d’une solution pour instaurer la paix durablement dans le monde.

10. « Ah, c’est quand même mieux quand il fait beau. » Re-spoiler, c’est la même personne qui, dans 2 mois, se plaindra parce qu’il fera beaucoup trop chaud dans la capitale. Il faut savoir ce que vous voulez, les gars.

11. « J’ai entendu un oiseau chanter, je suis officiellement en printemps mood. » Oui, alors bon, si c’est un pigeon, on préfère vous prévenir, ça ne compte pas.

12. « Faut profiter, dimanche, c’est le retour de l’hiver. » L’éternel pragmatisme des Parisiens.

13. « Je me suis calé au soleil en tee-shirt, j’avais trop chaud. » Et voilà, encore un exemple parfait de l'insatisfaction chronique des Parisiens. Oui, il fait chaud, mais profite, bon Dieu !


Un mode de vie transformé du tout au tout

14. « Il fait beau, je vais marcher au lieu de prendre le métro. » Cette phrase est pour beaucoup suivie d’un regret immédiat. Mais on valide l’effort.

15. « Bon, je tente le premier barbecue de l’année sur mon balcon de 2 m². » Un peu optimiste, cependant, on apprécie le mood.

16. « Allez, c'est parti, on attaque le bronzage pour cet été. » Tout doux, bijou, on est début mars, il ne faudrait pas demander la lune non plus. Tu attendras un peu, et obtiendras, comme chaque année, un joli bronzage tee-shirt/short/chaussettes.

17. « Ça devrait être RTT obligatoire dès qu’il fait beau comme ça. » Alors, oui, on l’a tous pensé un jour. Mais on ne va pas se mentir, c’est quand même un peu de l’abus. Encore une fois, on parle juste d’un petit rayon de soleil.

18. « On sait plus comment s’habiller. » Eh bien tu fais comme tout le monde, tu commences par des sous-vêtements, que tu associes aux vêtements de ton choix, et puis tu prévois des couches pour pouvoir t’adapter. Voilà.

19. « C’est décidé, j’annule le déménagement à Marseille. » En même temps, c’était peut-être un peu excessif de revoir l’intégralité de son plan de vie juste parce qu’il pleuvait un peu, non ?


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