10 signes qui prouvent que tu es accro aux séries

Quand l’on vous dira : « Toujours devant ton écran à mater des séries toi ! T’es vraiment accro, hein ? », vous n’aurez qu’à rétorquer que c’est toujours mieux que les drogues. Et dans le cas où vous consommez les deux, bah… Force à vous.

Si vous cochez toutes ces cases, ne paniquez pas. Sachez seulement que… vous n’êtes pas seul.

1 - Tu es abonné(e) à une plateforme de stream.

Ça veut dire que tu es assez déter’ pour mettre de l’oseille dedans. Et ça n’est pas le cas de tout le monde. Bon, après, beaucoup d'autres téléchargent… Mais chuuuuut !

2 - Tu penses à choper des snacks pendant les courses.

Tu fais tes courses hebdo ou mensuelles, et tu ne peux pas t’empêcher de faire une petite réserve de coca, de glaces ou de pop corn pour perpétuer la grande tradition du Netflix and chill.

Meilleur moment de la journée

3 - Tu cases des plages de visionnage dans ton planning mental.

Ta journée (ou ta semaine) te fatigue, et tu prévois à l’avance dans ton calendrier interne ce moment où tu seras sous ta couette devant ta série.

4 - Tu es adepte du binge-watching.

En gros, tu commences une série sur un coup de tête le vendredi soir… Et, oups… On est samedi matin ?

5 - Tu es cette personne qui fait connaissance en demandant « tu mates quoi comme séries toi ? ».

Tu as face à toi ce pote de potes que tu ne connais guère, et ton réflexe pour apprendre à connaître cette brave personne et de lui demander ce qu’il pense des théories quant à la dernière saison de Game of Thrones.

Quand vous kiffez tous les deux New Girl 

6 - Ta playlist musicale est jonchée de sons dénichés dans des séries.

En soirée, on te fait remarquer : « Frais ce son ! Il sort d’où ? ». Et te voilà obligé de répondre que tu l’as découvert dans Grey’s Anatomy.

7 - Tu fais passer la fin de ton épisode avant le taff que tu as à finir.

Tu es conscient que tu dois boucler pas mal de choses, mais bon… Tu as BESOIN de savoir qui est le meurtrier dans Élite.

8 - Tu comptes au moins un héros/héroïne de série parmi tes fantasmes absolus…

Oui, oui… On a bien dit héros, et pas personnage. Message personnel : big up à toi Eric Northman (True Blood) !

Vampire le plus sexy du petit écran

9 - Tu te tiens informé des dates de reprise.

Tandis que certains découvrent sur le moment que telle ou telle série a repris sa diffusion, d’autres guettent les dates prévues bien en amont.

10 - Ton entourage est dans le même délire.

Forcément, tu te rapproches de tes semblables. Du coup, tu as toujours un/une pote sous la main pour réagir en direct face à un épisode croustillant.

Mais c'est qui Gossip Girl du coup ?!

On le sait, le métro parisien est souvent adepte des records. Entre la 13, élue parmi les pires lignes du monde, la gare du Nord qui enregistre le plus de trafic chaque jour en Europe, ou encore l’odeur de certaines stations désignée unanimement par la rédac pire parfum de l’univers, on ne compte plus ces accomplissements, qui font toute la grandeur (ou pas) du métro parisien. Et pour compléter la liste, saviez-vous que la capitale comptait également la plus grande station du monde ? Mais alors, gare du Nord, Auber, Châtelet-les-Halles ou Montparnasse, qui est l’heureuse élue ?

Des kilomètres de couloirs

N’importe quel Parisien qui se respecte le sait, dans la capitale, il y a des changements qu’on préfère fuir comme la peste. Passer de la gare de Lyon à la gare d’Austerlitz par l'extérieur, rejoindre Saint-Augustin quand on arrive d’Opéra (soit dit en passant, le plus long changement de la Ville Lumière) ou, encore pire que tout, devoir transitionner à Châtelet. Car cette station, c’est un peu la bête noire de Paris, et il faut dire que ce n’est pas pour rien, puisqu’il s’agit tout simplement de la plus grande gare souterraine du monde !

Châtelet c'est vraiment la pire station de Paris, tu tournes au mauvais endroit, tu te retrouves face à trois couloirs en mode "choisis au hasard et peut-être que tu arriveras à ta destination"

— Wizarding Law (@Barmanjuridique) June 10, 2021

Un avant-goût de l’enfer, qui se traduit souvent par des minutes entières à contempler des panneaux pour essayer de trouver la bonne direction. Même chose, ne jamais, je dis bien jamais y donner rendez-vous à des potes, sauf si vous avez déjà vos petites habitudes, sinon c’est parti pour des heures de « t’as pris quelle sortie ? », ou « je suis du côté du forum, je trouve pas le chemin vers la 7 », bref, un escape game en moins fun. Nous, généralement, dans ces cas-là, on s'assoit par terre, on pleure et on attend que notre maman vienne nous chercher.

Un florilège de chiffres

Il faut dire que cette station peu commode se compose en fait de 3 gares distinctes : Châtelet au nord, Les Halles au sud et Châtelet-les-Halles, qui s’étend sur des kilomètres en dessous. On y compte 5 stations de métro (dont 2 arrêts pour la 4) et 3 de RER, pour un total de 1 500 trains — soit environ 120 par heure, et 1 toutes les deux secondes — répartis sur 7 quais. L’espace, qui s’étend sur 315 mètres de longueur et 60 de largeur, compte pas moins de 19 sorties réparties en 3 zones : Forum, Seine et Rivoli.

La station Châtelet Les Halles, pire Escape game de France, ça bouge pas.

— Cnd (@CMCnd) October 13, 2022

Et on vous passera les escalators interminables, qui semblent ne jamais devoir se terminer si vous entreprenez par exemple le périlleux périple d’aller du RER B à la ligne 11 du métro. Si c’est votre cas, on espère que vous avez 2 ou 3 podcasts ou un exemplaire de Belle du Seigneur sous le bras histoire de passer le temps. Un conseil, si vous avez le choix, passez votre chemin et effectuez vos correspondances à un autre endroit, ça vous fera gagner du temps…