Cessons de nous cacher derrière les excuses usuelles : la société de consommation, les impôts, l’État… Certes. Cela dit, parlons peu, parlons vrai : claquer des thunes, ça fait kiffer. Alors essayons de remédier à ce fléau.
Mes chers frères, mes chères sœurs… Nous vivons dans un monde où le moindre projet est réduit en poussière par un énième « j’ai plus d’oseille » ; où les fins de mois durent du 1er au 31 ; où les commandes Deliveroo sont journalières.
Arrêtons de vivre dans le déni, et ouvrons les yeux sur nos conneries. Oui, on aime faire voler des billets dans les airs, alors que notre compte en banque fait de la peine.
Du coup, dans la lignée de notre top des techniques pour demander de l’oseille à ses parents, on vous délivre la marche à suivre pour bien gérer ses sous. Avec ces quelques tips, vous baignerez bientôt dans une mare de billets (on force).
1 - Supprimer les applis trop tentantes de son Smartphone
Commencez par un tri simple, en éliminant toutes ces applis néfastes à l’image d’Asos ou Deliveroo. Oui, la bouffe et les fringues c’est cool, mais merde, ça coûte bonbon (terme adéquat) ! Si vous arrêtez de scroller sur les menus à commander ou les dernières sneakers, c’est un premier pas.
2 - Prendre en compte les prélèvements à venir (ils ne vont pas s’envoler les gars)
Il faut arrêter d’être surpris en constant que la taxe d’habitation arrive sous peu, que la troisième mensualité du four commandé chez Darty est prévue pour bientôt, tandis qu’il faut rembourser Bianca qui t’avait avancé ton Uber. Soyez prudents, notez tout, et prévoyez les gars !
3 - Savoir ignorer l’appel du pompelup de temps en temps
Le travail vous prend beaucoup de temps, et vous avez envie de sortir à la moindre occasion… Mais voilà, l’alcool c’est pas de l’eau, et les mille-et-un cocktails à 9€ que vous vous êtes enfilé finiront par apparaître sur votre relevé. Donc, optez pour le Netflix and Chill de temps à autres, c’est plus sage.
4 - Passer un coup de fil à papa ou maman au bon moment
Le projet est d’utiliser l’appel à la famille comme le bonus ultime. Si vous appelez votre mère dès vous craquez pour une nouvelle veste, vos demandes n’obtiendront plus la moindre réponse. Consultez-les quand vous êtes au fond du trou et que vous avez réellement besoin d’un max.
5 - Arrêtez de se dire tous les mois : « Le mois prochain, je mets de côté »
On connaît bien ces moments où on dépense n’importe comment, mais on se rassure en se disant que le mois suivant, on va cesser les conneries et mettre de côté. Du coup, il serait temps de le faire vraiment, et ne pas repousser en permanence.
6 - Cessez de penser que sa CB est illimitée
En effet, dès lors que vous recevez votre salaire, une prime ou un gros remboursement, votre cerveau part en roue libre et se convainc que cette argent est illimitée. Pour simple information : ce n’est pas le cas. Voilà, c’est pour nous.
7 - Se poser deux minutes avant d’acheter tout et n’importe quoi
Oui, ce gaufrier en promotion est cute as fuck et il irait bien dans votre appartement. Le problème c’est que vous avez la flemme de vous concocter ne serait-ce que votre bol de céréales de bon matin, alors le jour où vous vous chaufferez pour faire une pâte à gaufres, la bécane aura déjà pris l’humidité. En gros, réfléchissez vraiment avant d’acheter de la merde.
8 - Ne pas croire qu’on peut avancer des thunes à 600 potes à la fois (sans les récupérer)
Vous êtes généreux, et votre pote Martin vous fait de la peine à ne pas pouvoir se payer un verre. Le problème c’est vous aviez déjà payé le déjeuner de Ludivine la semaine dernière, et accordé un petit prêt à Jean-Yves. Seulement, qui vous aidera, vous, quand votre compte sera saigné jusqu’à la dernière goutte ? Bah ouais, faut pas confondre gentil et distributeur de cash hein ?
9 - Ne pas oublier qu’un prêt ou un découvert… ça se rembourse
Vous êtes au pied du mur, et vous êtes contraint de demander un prêt de 1 000 boules à votre banque. Après avoir vécu une longue période sans un sou, vous vous autorisez à choper une petite paire de chaussures avec les thunes, juste pour vivre un peu quoi. Et puis un concert ne ferait pas de mal, non ? Quand était-ce la dernière fois que vous avez dîné dehors ? Ah merde… Déjà plus rien ?
10 - Dédicace aux fumeurs : RÉDUIRE (voire arrêter)
Les prix ont beau augmenter toutes les 5 minutes, vous continuez à penser que votre compte s’adapte par magie à chacune de ces hausses. Scoop : non, ça coûte une blinde, et ça continuera encore. Sorry ! Mais on vous kiffe quand même les nicotine addicts.
