10 questions à poser à son nouveau mec

undefined 19 octobre 2016 undefined 02h00

Laura

La communication c’est la base d’un couple. Enfin après le sexe, on s’entend. Mais c’est quand même hyper important. Ça permet de faire le tri. Et le tri c’est hyper important aussi. Voilà donc le questionnaire de communication ultime pour être sûr(e) d’avoir déniché le seul, l’unique, dans l’armée de pectoraux qui peuple cette terre.

 

#1 C’est quoi ta série préférée ?

Oui parce que le pectoral idéal regarde des séries. Sinon tu peux dire adieu aux soirées Netflix/câlins/couette, et ça, c’est dur. Il doit donc kiffer les séries – postulat de base – et pas n’importe lesquelles... Il est fan de Mr. Robot et House of Cards ? A toi de voir si tu te sens de gérer le combo geek/sociopathe/infidèle. Y’a mieux, disons. Le fan de GoT ou Vikings par exemple. Voilà un homme qui saura faire ressortir son côté sauvage, et qui en sait sûrement plus qu’il ne laisse paraître... N’est-ce pas Jon ?


#2 C’était où ton dernier voyage ?

Oui parce que si t’es plutôt du genre plage-cocktails-sieste à Copacabana et lui rando-trek-rando au Turkménistan, ça va coincer quelque part. Au niveau des rotules pour commencer. Alors n’hésite pas à tâter le terrain niveau destination pour vraiment tâter le terrain ensemble ensuite, quitte à faire quelques compromis… sur le nombre de cocktails ou l’horaire de la sieste par exemple.

 

#3 Que ferais-tu si tu gagnais au lot ?

Est-ce qu’il te plaquerait pour un mannequin Victoria Secret sur un « C’est l’jeu ma pauv’ Lucette », ou est-ce que ce serait un remake de Pretty Woman tous les jours ? Ce sont des choses qu’il faut savoir, parce que c’est pas comme si t’avais une chance sur un milliard de vivre cette situation. Ça arrive ce genre de choses.

 

#4 Combien tu gagnes ?

Mais au cas où – au cas où hein – il ne gagne pas, bon, t’as des besoins, faut qu’il assume un minimum. Tu ne vas certainement pas aller travailler, le shopping le samedi c’est non merci. Et niveau tâches ménagères ? Mamie s’est pas battue pour rien, merde. Qu’il prévoit plutôt les heures de la femme de ménage dans sa compta va.

 

#5 Trois qualités et trois défauts ?

Bon, faisons court, si le mec te répond, c’est qu’il est bloqué en 2006. Oublie-le. S’il se met à te supplier de lui accorder un nouvel essai, tu peux toujours lui faire une petite lettre de recommandation, ça le consolera sûrement.

 

#6 C’est quoi ton souvenir le plus embarrassant ?

Utile ça, très utile. Déjà parce que ça vous fera rire tous les deux, et pectoral qui rit, à moitié la bague au doigt (si c’est une expression). Mais aussi parce que c’est un instrument de chantage redoutable. Le top niveau, c’est si tu parviens à lui soutirer des photos. Là je m’incline.

#7 Pourquoi tu t’es fait larguer la dernière fois ?

Charmant sera peut-être tenté de te répondre « Moi ? Je ne me suis jamais fait larguer poupée » avec un combo clin d’œil-sourire Freedent. Fuis. Vite. Le mec qui largue plus vite que son ombre, c’est celui qui a peur de se faire couper l’herbe sous le pied. Ça pue donc le manque de confiance en soi, ou la connaissance pleine et entière d’une myriade de défauts bien dégueu.



#8 A quoi t’es allergique ?

Ça, c’est en cas de pépin. De gros pépin. Tromperie, oubli d’anniversaire de rencontre, Nutella au frigo… Un peu de beurre de cacahuète dans le café et hop ! te revoilà déjà à déballer ce merveilleux questionnaire au nouveau pectoral.

#9 C’est quoi ton safeword (mot utilisé pour préciser quand ça va trop loin en plein coït) ?

Ça, c’est en cas de chaleur. De grosse chaleur.



#10 Veux-tu m’épouser ?

Pourquoi t’aurais pas le droit de demander d’abord ? Parce que ça fait deux semaines que vous vous connaissez, bon, ok. Mais il faut savoir prendre des initiatives dans un couple non ? Et puis quand tu lui as avoué que cette cicatrice sur ta lèvre datait d’une partie de trap-trap bisou en grande section de maternelle qui a mal tourné, il a ri. Et pectoral qui rit... 

N.B : Cet article est bien sûr à prendre au second degrès.