C'est le nouveau grand truc à la mode : les super-héros.
Depuis que le dernier film Avengers est sorti, tout le monde ne parle que de ça. En fait, depuis le premier Iron Man la mode des super-héros n'a que fait grossir, la fièvre Marvel emportant de plus en plus d'individus sur son passage.
Bon ok, c'est bien beau, mais comme disent les fans du PSG : "ici c'est Paris". Le chef des Avengers ne s'appelle pas Capitaine France que je sache ! Du coup ici on s'est posé une drôle de question : ça ressemblerait à quoi, un super-héros qui réside à Paris ? Quels super pouvoirs lui seraient utiles ? Voici nos favoris :
Avoir un passe navigo intégré à la main
Le truc super pratique à Paris, et complètement inutile ailleurs. Imaginez s'il vous suffisait de poser votre main sur un lecteur Navigo pour prendre le métro et le bus sans frauder. Plus besoin de payer d'abonnement, votre super-pouvoir se charge de tout.
Vous pouvez même prendre des vélib', en toute tranquilité. Quelle vie ce serait.
Pouvoir se glisser entre n'importe quelle foule
Il y a trop de monde à Paris. Ouais, ok, c'est la capitale, c'est dynamique, et gneugneugneu... sauf que non. Il y a tout le temps trop de gens et le Parisien moyen en a forcément marre. Au-delà du stress que ça engendre, c'est surtout super énervant de ne pas pouvoir passer devant les gens qui vous bloquent dans la rue, ou de ne pas pouvoir rentrer dans un métro bondé. Surtout lorsqu'on est en retard.
Alors imaginez pouvoir vous faufiler entre toutes ces personnes, soit avec le don de l'élasticité comme Mr Fantastique, ou alors avec la faculté de se transformer en sable comme le Sandman... Le bonheur.
Pouvoir visuellement changer son environnement
Alors que plus haut on gérait l'aspect irritant des foules, ici on se préoccupe davantage de son côté stressant. Vous savez, ce moment où vous prenez le métro et vous ne pouvez plus bouger, vous vous sentez complètement oppressé et c'est intenable.
C'est là qu'on aimerait avoir une sorte de système de réalité virtuelle intégré, qui nous permettrait de remplacer l'homme plein de sueur à notre droite par de grands paysages verts et l'individu qui pue à notre gauche par un palmier et une plage de sable sans fin. Le temps d'un voyage bien sûr, parce qu'il faut quand même aller travailler (ah bah oui hein).
Connaître l'histoire d'une rue en la foulant
Si vous vous êtes déjà baladé dans Paris, vous savez qu'il existe un nombre incalculable de rues et d'avenues qui porte des noms que vous connaissez désormais par cœur mais dont l'origine vous échappe complètement.
Imaginez s'il vous suffisait de fouler une rue pour connaître la signification de son nom. Par exemple, qui était Cardinal Lemoine ? Vous marchez et hop : vous apprenez que Jean Lemoine était un cardinal qui a exercé sous le règne de Philippe le Bel et qui a fondé le collège qui se situait là où vous vous trouvez, dans la rue qui est devenue celle du Cardinal Lemoine, à cause de ce collège du même nom. Un pouvoir utile qui risque de vous faire paraître légèrement prétentieux.
Pouvoir appeler un métro à tout moment (même la nuit)
Celui-là est assez évident. Personne n'aime attendre le métro : c'est un moment durant lequel on ne peut pas être productif mais qui ne nous permet pas non plus de nous détendre. On est juste dans l'attente dans ces moments-là, et c'est tout simplement chiant enquiquinant.
Quel bonheur ce serait alors de pouvoir convoquer un métro pour venir vous chercher ! Et bien évidemment, ce pouvoir ne serait pas complet sans la possibilité de le faire même la nuit, après le passage du dernier métro.
Convaincre les serveurs que c'est l'Happy Hour
Vous vous souvenez de la scène dans Star Wars quand Ben Kenobi convainc le stormtrooper de les laisser passer ? Un super héros parisien aurait le même genre de pouvoirs de manipulation mentale, mais malheureusement pour lui cela s'arrêterait au prix de la pinte (ou le cocktail) en terrasse.
Cela dit, c'est quand même pas mal. Vous connaissez la différence entre le prix standard des boissons comparé à celui de l'happy hour ?! Avec un tel super pouvoir vous économiserez tout de même beaucoup d'argent. C'est déjà ça.
Pouvoir monter dans un immeuble sans ascenseur comme si il y avait un ascenseur
En fait, il s'agit très simplement de voler. Mais comme on fait une sorte de remake parisien nul des Avengers, une condition s'applique : il faut se trouver dans un immeuble sans ascenseur. Si vous êtes dans la rue, vous ne pouvez pas voler. Dans un parc ? Désolé, pas possible. Dans un aéroport ? Nope. Mais dans un bel immeuble haussmannien sans ascenseur... Oui ! Volez directement jusqu'au 9e étage, et souriez.
Le pouvoir qu'il fallait pour tous vos potes fainéants qui ne veulent pas aller chez vous parce que vous habitez au douzième sans ascenseur.
Pouvoir arrêter les "hoverboards" par la force des pensées
Bon peut-être que là c'est un peu un avis personnel. Mais si on ne peut plus avoir une opinion tranchée, dans quel monde vit-on (suis-je au moins crédible ?) ? Vous admetterez que c'est énervant, ces gonzes qui filent à côté de vous à toute vitesse sur un machin qui se veut futuriste mais qui ressemble juste à un pneu en plastique.
Désolé, ça m'irrite, et mon collègue Louis est bien d'accord. Et puis imaginez pouvoir les arrêter, d'un coup : TAK ! Ils feraient moins les malins une fois immobilisés, j'vous l'dis moi.
Pouvoir construire des toilettes publiques (et propres)
Combien de fois faut-il se retrouver dans la rue avec une envie pressante d'uriner (ou pire), sans trouver de toilettes autour, avant d'enfin voir les autorités faire quelque chose ? Parce que consommer dans un bar juste pour faire pipi, non merci hein. J'ai mes principes.
Non mais vraiment, ça serait tellement chouette de pouvoir faire trois gestes de la main et pouf ! Des toilettes publiques qui apparaissent devant vous : modernes, propres, et directement accessibles. Certains diront que ce super pouvoir est à chier (lol) mais nous on trouve que ça sent bon la réussite.
Pouvoir agrandir l'intérieur de son studio
Nous le savons tous : Paris est une ville chère, et surtout en terme de logement. Du coup, on se retrouve souvent avec un tout petit studio qui fait office de salle de bain, toilettes, cuisine, salon et chambre. C'est magique. Mais imaginez si vous pouviez agrandir la taille de ce studio une fois dedans. Oui, un peu comme la tente dans le quatrième volet de Harry Potter.
Ce pouvoir là vous permettrait en plus d'en faire profiter vos amis. Et puisqu'on parle d'appartement, abordons aussi le question du lave-linge. Oui, vous n'en n'avez pas et vous devez aller à la laverie. Eh bien, nouveau super pouvoir bonus : vous claquez des doigts et paf ! Votre linge est fait. De rien, c'est mérité, vous avez eu une année difficile.
Voilà donc le remake cheap des Avengers version Paris. Pour quel rôle auditionnerez-vous au casting ? Et surtout, quel super pouvoir aimeriez-vous avoir pour de vrai ? Perso, j'aimerais le truc des toilettes pour la catchphrase : "Me faites pas chier... car je construirais des toilettes". Ahlala, quelle vie. Bonne super journée à vous en tout cas.