1. RALENTISSEZ AVEC LES « MON VIER »
Oui alors on a compris, vous venez de Marseille et ce n’est pas Patrick Bosso qui contredirait l’idée que les jurons font ici partis de la ponctuation. Mais faut pas pousser non plus ! Car nous sommes en passe de ne même plus savoir si cette interjection grotesque exprime un sentiment de colère, de stupéfaction, de moquerie ou encore d’une joie extrême.
2. ARRÊTEZ DE VOUS FAIRE LIVRER 4 FOIS PAR SEMAINE
On est bien d’accord la guerre des services de livraison de plats cuisinés fait rage à Marseille. Et il faut avouer que les différents concurrents au titre de meilleur livreur redoublent d’imagination pour vous faire commander. Mais la proposition en termes d’équilibre alimentaire reste limitée (la mode des « poke bowls » nous sauvera !), alors on opte pour une petite sortie de plus au marché du Prado ou de Noailles et on se met à cuisiner la Bouillabaisse.
3. PENSEZ AUX PLASTIQUES DANS LA MER AVANT QUE TOUTES LES TORTUES S’ÉTOUFFENT !
On ne vous apprend rien en déclarant que nous autres, êtres vivants, sommes profondément dans la merde. Bah ouais, on est bien mignons mais on a un peu foutu le bordel sur la Terre et dans la Mer. Il serait temps d’appliquer ce constat à notre quotidien et faire en sorte de ne pas empirer les choses. Pour cela, il existe pleins d’associations marseillaises dont Clean My Calanques qui font des sorties mensuelles pour nettoyer ce que Marseille a de plus beau, alors il est temps de vous socialiser et de vous mobiliser.
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4. PRATIQUER UN EXERCICE PHYSIQUE, MAIS POUR DE VRAI
Si vous ne voulez pas vous mentir, attendez un peu avant de signer un abonnement dans une salle au 170 cours collectifs hebdomadaires et à 12 stations de métro. Privilégiez les exercices à portée de main : monter des escaliers, courir, faire l’amour, faire de la corde à sauter… Après quoi, vous pourrez chercher à voir plus grand.
5. RAYEZ LES PERSONNES NÉFASTES DE VOTRE VIE (LA BELLE-MAMAN C’EST PAS POSSIBLE)
Ces personnes vous font chier, et arrivent à ce moment où vous vous demandez pourquoi vous leur accordez encore de votre précieux temps. Eh bien ne vous encombrez plus ! Débarrassez-vous de ces vils personnages qui assombrissent vos pensées et votre bonne humeur. « Oh mon vier, tu m’as gonflé, dérapes de ma vie ! » (Là ça compte pas, le « mon vier », il est de rigueur).
6. LES FUMEURS : ARRÊTER LES CONNERIES
Non mais il faut se rendre à l’évidence, fumer c’est démodé ! Même sur Netflix on ne voit plus un seul acteur entrain de cloper. Puis d’après la résolution n°3, il est temps d’arrêter de polluer la mer et c’est entre autres à cause des mégots jetés volontairement (ou non…) qu’on se retrouve avec des plages surnommés « Epluchures Beach ». Et c’est carrément la honte.
7. DÉCONNECTEZ-VOUS DE VOTRE SMARTPHONE ET DES RÉSEAUX SOCIAUX NATIONAUX
Nous devons reconnaître que le smartphone est bel et bien devenu le prolongement de notre main. On a les yeux rivés dessus en permanence et on a l’impression d’être nu quand on sort sans. Vous devriez donc essayer de diminuer la cadence et mettre le nez dans un bouquin au lieu de votre feed Facebook tellement déceptif (à l’exception des publis du Bonbon Marseille bien sûr). À quoi bon se pourrir le mental avec des guerres dans tous les sens quand on peut kiffer l’info d’une nouvelle Ousinade au Vallon des Auffes sur Le Bonbon Marseille.
8. TENTEZ DE GÉRER VOTRE OSEILLE ET NE CLAQUEZ PAS TOUT AU SHAMROCK
On le sait ce bar du Vieux-Port propose des soirées entières en Happy Hour. Il n’y a qu’à demander aux présidents du BDE de la Kedge Business School, ils vous en diront des nouvelles ! Mais mis bout à bout, une soirée entière en HH, plus une autre, plus une autre, plus une autre... à la fin de mois, ça pique au moment de payer son loyer. Alors on continue à kiffer les soirées du Sham, mais pas tous les soirs de la semaine !
9. OUBLIEZ UN PEU LA VOITURE
Effectivement, on ne peut pas s’en cacher, Marseille est la seule ville dans laquelle les gens peuvent prendre le métro quand le tram tarde à arriver ou inversement.
Mais les transports en commun marseillais ont tout de même du bon. Alors tentez la marche à pied ou encore les différentes options qui s’offrent à vous avant d’emprunter systématiquement votre bagnole.
Ne soyez pas du style à ignorer qu'il existe des bus même au Roucas Blanc ! Puis qu’on se dise, on peut clairement faire confiance à des chauffeurs qui passent un car là où vous hésitez à engager votre Twingo !
10. AIMEZ-VOUS LES UNS LES AUTRES (SAUF LES GENS QUI N’AIMENT PAS LES PANISSES, RESTEZ ENTRE VOUS)
Oui, cherchez à partir du bon pied avec un état d’esprit sein et positif. Essayez de toujours voir les choses du bon côté, même quand la Terre entière semble vouloir vous pomper l’air. Halte, toutefois, quand vous croisez la route d’un Pannise’s hater, c’est une autre affaire… Laissez-les dans leur délire, ils n’ont vraiment rien compris à la vie !
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